Periódicos
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Biblioteca Nacional
Seção de Obras Raras
Código de acesso: PR – SOR 3804 – 3817
HOSPITAL DOS LOUCOS. Rio de Janeiro, n.3, p.1-4, ano 1, mar. 1862.
Mais feliz do que os collegas Ventosa e Sanguesuga, entro hoje de semana, meus caros leitores, em dia de carnaval!
O retintim das folias, a vozeria dos convivas folgazões, tratar-me-hão grande afluencia de visitantes. Teremos hoje que haver-nos com pastorinhas bellas e anedias, com turcos e seus cachimbos, com mamelucos, bonzos chinezes, japonezes, hamburguezes, francezes, portuguezes e inglezes. Serão tantos os trabalhos com os Carvalhos, Ramalhos, rodovalhos e Brimbalhos, que não teremos mãos a medir, e faremos tudo timir, subir, bolir, ouvir, sentir, despir, rir e imprimir!
Em summa, Caro leitor, entro com o chapeo na mão e dou os bons dias a todos os empregados de S. Manduca, com aquella affabilidade de que uso depois de um opiparo almoço do peixinho do meu nome, menos ao Sanguexuga, a esse dou um apertuxo de mão, um sorriso complacente e encaixo-me em seu lugar.
Adeos, leitores, até logo. Os Srs. Administrador e enfermeiro – mór, vão entrar em scena, porque chegam-lhe malucos de todos os lados.
Vamos amigos! Trabalho, união e moralidade!
Eis a nossa divisa; trabalhemos.
— Sr. administrador, (é um doudo já quem falla á portaria), sou um gasparzinho, conhecido...
— Menos —Z?
— Não me interrompa, Sr. administrador, senão puxo a negrinha e bebo mais um trago....
— Ah! a sua loucura provém da cachaça?
— Ou Paraty, Sr. Mangueira. Mas gasparzinho conhecido pelas continuas muafas, uni-me á ricões...
(V. S. Sr. administrador, póde tirar-lhe o til) e disse-lhe: — (fallo com um só) collega, tens muitos doudos em tua casa, e por isso me persuado, que de todos os doudos tu és o peior. S. Manduca é boa segurança; marchemos para lá — embriagar-nos-hemos á vontade. E aqui estamos, senhor; dê-nos um cubiculo.
— Sr. enfermeiro – mór?...
— Estão á fantasia, Sr. José, e no caso de terem ingresso neste dia.
— Bem. Cubiculos ns. 26 e 27! brandou o Sr. José Clemente Mangueira.
E os Srs. Gasparzinho e ricões, entraram de dominos rotos e enfrangalhados, bebados como um grosso pierrot de panninho côr de rosa, para os seus domicilios.
Tinham apenas desaparecido, quando uma matrona roliça entrou vestida de Maria Cassange para o cubiculo n. 28.
Mudando inteiramente de tom, e com linguagem imperativa, chegou um doudo gritando: — Vale quem tem ! Vale ou não vale?...
— Vale, Sr. maluco.
— Oleré! Casei-me recentemente com uma bella creatura, eu, um misero masmarro capaz de dirigir-lhe seis ou sete grosserias por minuto! Sou filho de meu pai, que por causa de minhas thias mandou meu avô construir na rua quitandeira um sobrado de tres andares no fundo do quintal para encerrarno 3.º as guapas rapariguitas, com medo de algumas esperanças, dessas que hoje avultam e engrossam os esperançados. Mas as moçoilas não deram o cavaco, e lá mesmo fizera taes gentilezas que a propaganda passou á propagação! Atrevido como um pedante, venho solicitar um cubiculo, para ver se mudo de tratamento e torna-me civil.
— Levem este doudo para o n. 29!
— Ou honra e gloria?
— Honra? gloria? Nem uma, nem outra, vale cousa alguma para este doudo. Levai-o.
— Com mascara e tudo?
— Levai-o tal e qual, com esse fardamento denunciado na Semana Familiar.
— Sr. enfermeiro – mór, grita um sendeiro. (E’ um homem vestido de burro) chamo-me Zebedeo, já como taxo, e com este nome respeitavel que me não pertence porque o proprietario está em Lisboa, apresentei-me hontem em uma loja, pedi uma vestimenta de quadrupede, deram-m’a, fintei-a e aqui estou!
— Cubiculo n. 30! Levem o Sr. escrivão!
— Aluguei, meu caro, Sr. enfermeiro – mór, diz um certo maluco este elegante Chigard para fazer diabruras no Carnaval. E’ que ninguem sabe, meu caro, das torpezas que vão por esta alma infame e desprezivel!
Occulto sob estas roupas, e esta mascara, a minha casa estanhada não reflectirá os pallidos reflexos do descaro, que um á assombreiam este repulsivo carão.
Bem jovem ainda, na idade dos pensamentos innocentes, roubei trinta mil réis que reservava-os minha pobre mãi para o aluguel da casa. Um anno depois,no lucrativo officio de Tobias, favoreci minha irmã na fuga desastrosa que fez de nossa casa para a de um alferesnda guarda nacional, onde a desgraça encontrou deshonra, miseria e prostituição!
Caminhando sempre neste caminho direito da perdição, roubei as esporas de prata de um tropeiro, meu companheiro de viagem e amigo; fiz a culpa recahir sobre um preto arrieiro, e o misero amarrado á um mourão e açoutado innocentemente, puginou sempre por sua innocencia, chamou a colera celeste sobre o infame calumniados, e apaixonado por esta injustiça, cahio na esteira do nosso rancho, onde baldo de todos os soccorros, permaneceu tres mezes luctando contra a adversidade!
Furtei firmas, passei notas falsas, injuriei meus parentes e bemfeitores, cometti emfim mil baixezas e atrocidades, até que um dia, tomei o lugar d um venerando sacerdote durante o seu somno. Vesti a sua batina, paramentei-me e fui ouvir de confissão uma moribunda, guiado por um projecto infernal. Pilhei o seu segredo, soube que arrastada por uma paixão violenta e em um instante de allucinação, ouvira os reclamos apaixonados de um illustre mancebo, probo e honrado, e peccára contra a innocencia!
Soube que este mancebo acabava de chegar ao paiz onde nos achavamos; que essa senhora dando-se por viuva esposára um abastado fazendeiro, e cumprindo os seus deveres de esposa fiel e submissa, vivia chorando a sua primeira falta.
Ouvi tudo, e absolvi-a!
Tres mezes depois, restabelecida a senhora, apresentando-se em sua casa o mancebo illustre como enviado por sua familia, e isto contra tudo quanto a infeliz pôde apresentar como obstaculo, eu me apresentei nessa casa subitamente e disse:
— Sr. P... F... não é V. Ex. que acaba de chegar de S. Paulo?
— Sim, senhor.
— È uma felicidade, pois tenho grave negocio a communicar-lhe.
Sahi; e o mancebo segui-me.
Relatei-lhe então o que sabia, e vendi-lhe o meu segredo por 500 $!
Mas a quantia não me era suficiente: fui ter com a infeliz Sra. L., e lhe disse:
— A honra, a vida, a felicidade de V. s. está em minhas mãos!
E por ahi espraiei-me, fazendo corar, impallidecer, erguer-se espavorida e tornar a sentar-se desanimada!
Vendi-lhe pois tambem o meu segredo por 500 $ (meu preço favorito) e não me dei por satisfeito.
Fui ao incauto marido...
Não se póde ser mais infame, Sr. enfermeiro! Ameacei-o de ridicularisa-lo publicamente, fallei da pretendida viuva, e do portador, recem – chegado.
— Mas, senhor, disse’me o fazendeiro com socego, sabe de alguma cousa desde que ella é minha mulher?
— Sei apenas do que já lhe disse.
— Então pensa, que ella não tenha sido fiel?
— Parece... julgo-o...
— Está bem: e quanto quer o senhor para guardar o segredo dos 18 annos dessa menina de então?
— 500 $, senhor!
A quantia pedida me foi contada; o fazendeiro mudou de conversa, tratou-me muito bem, e despedio-me ás 10 horas da noite, na melhor harmonia possivel de imaginar-se.
Sahi, mas ao chegar á tranqueira da fazenda fui assaltado por quatro robustos escravos do fazendeiro armados de bacalháos.
Amarraram-me á um páo da tranqueira, despiram-me e retalharam-me de alto a baixo com os seus infames instrumentos!
Deixaram-me como morto, lavado em sangue com falta de carnes, e soffrendo dôres horrorosas.
Ah! só quem tem soffrido o castigo dos açoutes, póde fazer idéa das dôres que causam umas liras de couro crú rasgando as carnes da victima!...
E’ maior barbaridde que a tyrannia poderia inventar!...
Cumprida a sua missão, um dos pretos me disse ao ouvido — Foi ordem do senhor!
E partiram.
Eu estaria ahi até ao amanhecer se não fosse um cavalleiro, que me soccorreu.
Era o Sr. P. F. o primeiro comprador do meu segredo!
Mandou conduzir-me para sua casa, tratou-me, fez todas as despezas á sua custa, e vendo-me livre, disse-me podé partir, está salvo!
— Oh! meu protector!
— Nada me deve, retire-se! Não me appareça mais!
— Retirei-me, e por fatalidade, ás 10 horas da noite!
Aos primeiros passos que dei fui albanoado por um preto bebado, disse-lhe uma grosseria, elle deu-me uma bofetada. Avancei-me para elle, e quatro companheiros vieram em seu auxilio. Amarraram-me, conduziram-me para um curral e deram-me 20 duzias de palmatoadas.
Ah! eu já não tinha forças!
Ao terminar a ultima duzia, um dos pretos, o mesmo que eu suppunha bebado me disse — Foi ordem do Sr. P. F. !
E puzeram-me no terreiro.
No dia seguinte fugi as escondidas desse maldito lugarejo, e vim para o Rio de Janeiro.
Aqui commetti infamias, calumniei, roubei, fui um sacrilego!
Hoje sou commendador de suas ordens, e tenho a influencia de um Nabalo!
— Chamem o Dr. Bacalháo...
— Ah! Sr. enfermeiro! Ainda mais bacalháo?
— Não se assuste... Este é de carne e osso; é o seu medico.
Veio o Dr. Mandou pespegar lhe um tremendo caustico, prende-lo de pés e mãos na camisola, e dar-lhe uma fricção de casca de boi...
E entrou este doudo á Chigard para o cubiculo n. 31.
— Furioso, meu caro Sr. administrador deste hospital de S. Manduca, furioso como um cão de fila quando danana, venho pedir um cubiculo, um medico e dous pulsantes enfermeiros para tratarem desta loucura que me torra o miolo, e me obriga a dar pinotes diabolicos!
Caricaturem-me! pendurem-me em, um painel da rua quitanda, e por detraz do az vermelho de um baralho negro, e com o letreiro — é este o meu coração!!!...
Eu, meu caro, passando por terneiro quando a minha physionomia assás demonstra o desplante, a iracundia e petulancia de que dou dotado!!?
Estou possesso,furioso!... Presidente carniceiro de uma sociedade de dança, de um recinto immundo e asqueroso, onde a immoralidade assume ao prostibulo da difamação; arranjador de convivas fulgazões e de meninas tafulas, puxadeiras de fieria e desengonçadeiras do cancan o mais licencioso, e capaz de fazer arripiar os ossos do proprio rei Martinho. desse tyranno de Bocage que empunha o sceptro suis generis em uma versalhada rimada, que circula francamente porém as escondidas; eu Sr. administrador com esta cara encoscorada, nojento por meus vicios, repudiado e malquisto por minhas deprevações, subi á quinta essencia Rhodisana, e appareci por detraz de um coração horroroso na rua da Quitanda e com o nariz no cimo de uma fistula, resultados das penas e dos tormentos do deos vendado!
Um cubiculo para mim, S. Mangueira, quero ver se abandono esta impostura e presumpção com que pretendo occultar o que em mim a sociedade descobre!
Pois bem, Sr. carniceiro e immoral presidente, o Dr. Bacalháo lhe recrutará o competente chá de cascas de boi, simplesmente, e os Srs. enfermeiros farão o seu dever! Oh! lá! levem este maluco para o cubiculo n. 32!
— Quanto a mim, meu estimável Sr. Espanta – gatos, estou no mesmíssimo caso! Appareci caricaturado com as minhas rezes e a minha seringa! Esta mania de fazer-me scientifico á custa de minha ignorancia, deu-me no caco, e tenho soffrido o que diabo engeitou! Tenho pois direito ao cubiculo n. 33. Se fôr do agrado de V. Ex. — Está servido.
Não tenho cabellos bastos, Sr. enfermeiro, diz um outro maluco; mas sou prosista e fallador como um linguarudo.
No becco onde tenho a minha quitanda anda tudo em um cortado! Paiol propriamente de seccos vive agora sobre carregado com cerveja e sardinhas de Nantes!
Na verdade, seria mister que a maluquice me desse para commetter espertezas, afim de que pudesse vender – caixinhas de sardinhas á meia pataca, e garrafas de cerveja á pataca!...
Calloteiro reconhecido, meu caro enfermeiro, fomento a discordia entre os vizinhos, e passo pela melhor lingua do mundo!
Com os olhos no dinheiro alheio impenjo a quaesquer perrengues minhas mercadorias á prazo de seis mezes, e depois no fim de 24 horas vou-lhes em cima com o anno do nascimento, e pagou-me muito a salvamento!
Já vê V. S., que sou um finorio e o terror do n. 8!
Agora, quanto a minha conducta deve V. S. tirar conclusões estraordinarias.
Desejo pois que o Dr. Bacalháo me apare metade desta lingua, e que os Srs. enfermeiros, me untem o costado para que eu deixe de ser um máo vizinho, traiçoeiro negociante e máo cidadão.
— Prestei-lhe toda a attenção, Sr. linguarudo; e vou manda-lo ao Dr. Para obter o tratamento pedido.
— Obrigado, Sr., muito obrigado.
Este sujeito entrou para o cubiculo n. 34.
— Chegou depois na portaria um basbaque vestido á pierrot e disse: Deixa mim entrar, mim está furibundi, está em caricaturi ni rue des ourives, vai ver lá procuri mim...
— Levem este senhor para o n. 35.
— Mim non entrar!
— Que remedio!
— Mim estar inglis!
— Esteja lá o diabo; ha de ir;
— Non vai! Dar socco...
— Agarrem-o, agarrem-o!!!
Cahiram-lhe quatro enfermeiros em cima e filaram-o com valentia.
— Havia uma vozeria nas portas do hospital; um louco apresentado o Monitor Geral e apontando para o artigo da somnambula, bradava espavorido:
— Leia Sr. enfermeiro, veja o que diz de mim essa mulher lucida, attenda ao interrogatorio de seu redactor...
Veja o n. 3 que assim se exprime:
— Lembras-te do ultimo lugar em que estivemos no dia 31 do mez passado? Continúa as tuas pesquizas; interroga a este homem e á essa mulher; pergunta-lhes pelo destino da...
— Basta; já sei de tudo e eis –me de volta.
Foi um crime duplo o que os pais dessa victima commetteram, e os remorsos ainda não lhes curvaram as cabeças. Arrancaram a mulher dos braços do marido para entrega-la aos excessos da devassidão; arrebataram os filhos aos carinhos paternaes, para arremesal-o em um antro, onde se exemplifica a prostituição; despedaçaram os sacrosantes laços do matrimonio, porque a victima expiatoria não tinha muito ouro para saciar a voracidade de um luxo asiatico; e sacrificaram nas asa da cobiça a sua propria filha...o amor excessivo de um homem probo, de um cidadão honesto, de um esposo modello, de um pai extremoso, desappareceu aos olhos de progenitores degenerados, sob as rodas desse carro em que mandaram raptar a propria filha na ausencia do marido incauto, para intregal-a ao monstro que tinha uma padaria para associa-la ao verdugo de martello e catalogo!
— Eis o que diz de mim e de minha mulher, esse jornal que de dia e noite vejo estendido continuamente como o cartaz de minha immoralidade, e depravação...
— Continue...
— Estou possesso! Venha um caustico!
Eu serei ainda mais claro, explicar-lhe-hei mysterios horriveis, falarei franco.
— Pois Senhor... conto com a sua promessa...
— Cubiculo nº 36 brandou o Sr. José Clemente.
E dous enfermeiros levarão o doudo.
— Senhor! Senhor!
Commetti um sacrilegio horrivel! Fiz o diabo de certas cavalheriças, reais palavra de honra, e...
— Está bom! Cubiculo n. 37.
— Senhor enfermeiro, tenho muito a dizer...
— Pois dirá na seguinte semana.
— Sim senhor!
E partio.
— Eis –me presente, Sr. enfermeiro! Um esvelto rapagão da minha laia, não era para ficar extra muros, quando se dá uma festa em S. Manduca! Esta chocolateira que apresento no frontespicio de minha asquerosissima pessoa, ainda póde ser estanhada, si o Dr. Bacalháo dignar-se favorecer-me com um recipe de couro torcido.
Nestes dias de festa, meu caro, cada um faz o seu presente como póde; e nada mais natural. — Sendo eu entendedor de gallinhas, e com decedida queda para as tupetudas e suas, aqui lhe trago um meia duzia bem redondas e pretinhas, donde muito á salvamento poderemos extrahir um caldo demasiadamente grosso.
Vamos á festa! Devemos mostrar que o descaro a estupidez, o cynismo, podem bater palmas na portaria deste hospital e pedir um cubiculo.
Doudo não seria eu si não fosse do mercado negro! Eu não faria certos lelês com as pretas minas si não fosse um descarado, um ninguem, um homem perdido, sem côr política, nem social, inimigo acerrimo do pudor, e da decencia! Uma festa em S. Manduca?! Oleré é o enterro do carnaval! Eu faria, V. S. faria como eu, uma completissima asneira, si não chegasse á Praça do Mercado, e indagasse ahi, de uma certa prisão que houve no gremio da negralhada mina, por minha causa! Oh! faria! faria muito bem!
— Este homem está completamente doudo! Taes desconxavos...
— E a festa, senhor?
— A festa?... Oh! Sr. Espanta – gatos... Cubiculo n. 38 sem mais indagações...
— Sim senhor!
— A’ festa! Eis as tupetudas e suras... à festa!
— Levai-o, e pedi ao Dr. um bom remedio para tanta immoralidade!
O devasso sujeitou-se, e entrou para o cubiculo designado.